Nueva Franquicia de Hamburguesas de la Asociación de Paraguayos en Miami (FARAGUAY)

Se acaba de abrir la franquicia “Johnny Bullets” tambien conocido como “Jony B. Ulet” (Ulet significa utilería en paganés, idioma de los creadores del Camarón A.J. Vierci & Cía).

purner
Dr. Jorge Purner

Hablamos con el director de cocina y marketing el Dr. Jorge Purner: “Es el nuevo Mac Donal. Es una evolución de lo que sería Mac Donal, si es que se hacía bien, pero en la dimensión nocturna, que nosotros somos dueños en Aviadores. Por eso, como Mac Donal abre tambien en la calle y en el Shoping del Sol, nosotros abrimos EN LA CALLE y en el NUEVO SHOPPING, por eso es mas purete. Entendieron?” dijo el profesional graduado en la heladería Himalaya sobre la calle Ruben Vera casi Dr. Muérdago. “Escribí bien así como te dije.” agregó, “no escribas mal. Escribí bien. Beri good. No como ese Yonibi gud.”

El restaurante se especializa en hamburguesas para zurdos, que tranquilamente puede comer la gente normal. Como guarniciones y espectáculos, puede pedir un plato de cornalitos fritos, glaseados, horneados y escupidos, o una porción de papas a la francesa.

“Antes había un lugar que se llamaba John Bull. Ahora no.” dijo el Dr. Purger. “Ahora disparamos el mercado, pronto, se harán conciertos, el primero será con Kita Pena de Muerte, porque eso es lo que la gente que no le queda mucho tiempo le gusta. Porque el tiempo corre rápido. Hay que apurarse!”

La productora Ascuzi planea hacer lo antes posible un concierto de Karaoke Drumset donde una marca manejada por su socio va a bancar todo el chupi y el morfi para los perros. “Es el nuevo lugar cool, nadie puede quejarse en Facebook, ni en Snapchat, ni en Tuister (ya fue ya ese). Ahora uso Onstagram cuando me voy al Superseis y Napchat cuando estoy en la cancha. En el palco del Centenario para ver los mejores partidos y hablar con los chochis y herederos, suelo llevar mi tablet, donde juego Pokemon Go a distancia, o sea, le mensajeo a mi chofer para que salga a atrapar los Poquemon. A el siempre le mandamos a Disneylandia todos los fin de año en vez de mandarle a la gran farra del aguinaldo.”

Grupo inversor de Ferris Biuler S.A.
Grupo inversor de Ferris Biuler S.A. y Telefonia Movil RapunCel

Mañana en Johnny Bullets habrá 3 por 1 de cerveza Conquista, la nueva marca que llega a Paraguay de la mano de Ferris Biuler S.A. Nos comentó su CEO con trayectoria por el Imalaya, el Sr. Santino Sinatra Castelucho: “Es mejor que esa mierda que chupan todos los pelagatos y despues hacen obscenidades frente a todo el mundo. El otro día me encontré con el dueño de Servepar y le reclamé, y me dijo: PERDON. Escribí bien eso por favor. Y despues me mando meada de gato ese asqueroso pero eso no publiques a vos nomas te digo. Ahora permiso, me voy al firófano.”

Detrás de Johnny Bullets se inaugurará próximamente dos estacionamientos con patio de comida incluido (para que te traigan la comida de una: antes de bajarte ya comiste todo entonces te bajas nomas y pagas) que pertenecen al nuevo balneario de la logia CADROTA, que ahora es una empresa de Carlos Spinzi, un intelectual a quien le cuesta todavía controlar su ideología cutánea.

Para que los perros no dejen monos se instalará un novedoso sistema desarrollado integramente en territorio nacional, auspiciado por el presidente de la republica y Carlos Fadul, representante de gremio de asociados de la camara, y fotógrafo profesional del ancho porvenir.  Las instituciones ya han allegado a este incidente con el peso de la ley, por lo que Johnny Bullets estará agasajando a todos los asociados y gremios con 1 vale de desayuno a toda hora como en Estados Unidos.

Karaoke Drumset llega a Paraguay en el 2015

karaoke

Ya llega el nuevo producto de Ascuzi para los espectaculos paraguayos 2015: Karaoke Drumset.

Juan Manuel Ascuzi
Juan Manuel Ascuzi

“Esto será mas impresionante que cuando sacamos Partes Iguales en los 90, esperen nomas, y encima, con esto ven la trayectoria que tenemos sin que nadie nos conozca,” dijo Juan Manuel Ascuzi. “Hasta evadimos miles de demandas que nos hizo Fito Padres por este grupo de mierda, pero bueno, ganamos! Esa es una ventaja che!”

Es un espectaculo musical tan innovador que descartaran a los DJs pronto.

Se trata de dos percusionistas o bateros que tocan encima de pistas musicales tales como el tema de Sonic, Mario Bros contra Dos Guacamayos, Cañisca Cañisca, Victor Spezzini Underplugged, Bill Crosby and the USA, Metallica, Caballeros del Zodiaco y Poncho.

La mitad de lo ganado sera donado a los damnificados de la Inquisicion Peruana en Paraguay.

Tony Mancazzi antes de divorciarse
Tony Mancazzi antes de divorciarse

Sobre el producto, opinó el musicólogo Tony Mancazzi: “A mi me gusta, aunque el karaoke es diferente, eso no es un karaoke, porque la letra vos escuchas cuando canta, y la bateria tambien suena, entonces ellos tocan encima otra vez de la bateria que esta sonando en el tema… no no no, sueltenme, no!” grito cuando fue arrollado por fanaticos de este grupo que todavia ni siquiera salio.

 

mortimer
Mortimer “Morti” Johnson Cañete

Mortimer Johnson Cañete (de Cañete e hijos), el popular “Morti” o “Morci” como le dicen por su panza, dijo: “Yo lo unico que les digo es que despues de un perfeco show, si es que les gustó, se vayan a comer mis pizzas a la parrilla, situado en la calle principal Jara, barrio Jara, donde van a pasar un momento inolvidable y comida del corazón, en un ambiente totalmente amigable mejor que chuchi club, para toda la familia, y tambien les quiero contar que ya instalamos las lucecitas de navidad, que no es simbolo de navidad, sino de simbolo de que estamos en la onda, aunque tengamos muchos años de trayectoria.”

Condor Magic y Richar Pajaro Trebol (conocido por el duo Versus, de el tocando ritmos contra Michael Jordan) son los integrantes del grupo Karaoke Drumset seleccionados en el reality que nadie vio, el reality feria (auspiciante: Reality Feria, no lo pasan por television ni otro canal, usted va al lugar y es un reality en vivo, gracias). Condor Magic le manda saludos a toda la audiencia y un abrazo rotundo a todos los comadrejas, ustedes saben quienes son, y Richar pide un lomito no le llego todavia del Centenario: “Para que puta lo que sirve ser socio, encima los dos somos super altos, medimos un metro ochenta cada uno, imposible no conseguir pendeja!”

Condor y Richar grabando las pistas que ponen atras de la musica para no equivocarse.
Condor y Richar grabando las pistas que ponen atras de la musica para no equivocarse.

Para consultas pueden publicar en su Facebook o Instagram sacando un screenshot con todas sus puteadas para ganar entradas.

Los espectaculos seran en la CONMEBOL como todo lo que hace Ascuzi, y el catering sera de la SENAD.

Aparecio de vuelta Carlos Spinzi, ex-lider de C.A.D.R.O.T.A.

Luego del gran desastre de labeolo y la verguenza general para el pais, reaparecio Carlos Spinzi, con su aclamado nuevo look y ideologia cutanea.

“Si alguien tiene negrito en su uña, no es de confianza, es asi como dejara al pais, lleno de roña,” comenzo su charla el señor Spinzi, peinado al reves con aceite selvatico de felpa y ropa de sastrerias Sacrificio.

Una nueva cadena luego se abrió para fortelecer los ideales de la nueva filosofia de la logia C.A.L.A.R.I.A. (Concientizacion Aguda Lamentada de Asociacion Rigida de Indiferencia Agnostica), que busca diseminar la verdad y su nueva Biblia con libro de cocina, porque siempre da gusto que traigan cupcakes a las reuniones en especial si son miembros de la SENAD.

Muchos seguidores llegaron a Escombros Unidos de la Sociedad Anonima (club social del barrio) en una unidad de La Cadruleña de la Santa Cadroña, propiedad de Carlos Spinzi pero pagado por la Embajada de la Filigresia Unida, conscientemente hablando de la mentira del saber social de la verdad.

Una de las primeras iniciadas cumpliendo la primera prueba, comiendo torta Collins.

Mientras reunen fondos desmantelando, transportando y e incinerando sardinas en el reino Unido, los seguidores son aparentemente personas normales en el dia a dia.

En la peor parte de la reunion, Carlos Spinzi pidio musica solemne, y el cantautor instrumental Serano Luki y Polstackien Uribe subieron al escenario y desorganizaron todo, al punto en que toda la concurrencia termino descalza bailando cancan, y metieron un piano de cola y no de frente como le pidieron.

“Que desolacion,” gritó Sariulo Scólida, quien peregrino y organizó el evento, mas conocido como Watusis, su nombre artistico, y que diseño los pañuelitos para el Casamiento de Salsamora.

No paso la prueba de comer la torta porque comio con la boca abierta, y fue la creacion de la desolacion de la que tanto hablaban.

Carlos Spinzi termino la reunion despidiendose atentamente con Florencia Angula, y les dejo a todos comer su comida, porque les tuvo en ayunas a toda su familia desde el martes pasado. Pronto vendremos con mas noticias acerca de esta logia cervical destituida del medio sur.

Los Perros Muertos del Celibato actuaran en la proxima reunion para atraer a miembros jovenes.

Exploto el “Pato Dumas” y se vino la ola de frio.

La ola de frio llega a todo el pais… y no es por el frio del polo, sino por culpa del Pato Dumas.

El posible incidente captado por las camaras de seguridad en el Frigorifico, que muestran que estaban jodiendo ya otra vez con una Pepsi congelada y se les dijo bien a los funcionarios que no se permite enfriar sus alimentos en los salones frigorificos de trabajo. Para eso se compraron heladeras Consul situadas al lado de los baños

El frigorifico mas grande del Ypacarai, el Pato Dumas, se vió en una explosión, no de llamas, sino de hielo, cubriendo toda la zona paraguaya, menos en Paso Yobai, donde no hay nada luego, nunca.

Emanuel Piribelli, el porteño suizo residente en Clorinda.

“Se fue la luz tres veces,” dijo Emanuel Piribelli, un porteño suizo residente de Clorinda, “y justo en el boliche en el que estabamos estaba pasando Dame tu Droga de Rebelde Wey con los Ataque 77, y Cañisca Cañisca de Los Brujos un clasico! Se nos fue toda la pompa… a la pampa! Todos estos paraguas… hasta el invierno es trucho! Como lo ven? Es como si el frio viene de Ciudad del Este!”

Fiorela Podreta de Resistencia
“Encima de todo, nosotros tenemos que pagar el pato… Pato Dumas dijiste? Que macana! Que los crucifiquen!” dijo la señora Fiorela Podreta de Resistencia, “aca el frio ya lo tenemos hace decadas… Para que van a inventar un frio con una tragedia.”

Francisco Dumas Grau, “Patito” como le dicen sus intimos, hijo del Pato Dumas, dueño del frigorifico.

Sobre los reclamos, salio a hablar Francisco Dumas Grau, mas conocido como “patito” y por su aliento de gallo jodido: “Aca nosotros perdimos mucho, no es asi que ganamos, porque ese frio que ustedes sienten no es de ustedes, aca estaba congelado el helado y la tapa de cuadril que era para mañana, y queremos que nos devuelvan. Ustedes tiemblan y eso… queremos que nos devuelvan. Ese charco que se congelo en Encarnacion es nuestro y no nos dieron ni credito. Ustedes creen que va a nevar en Encarnacion es pura pavada porque nuestros clientes no pagan y no alcanza para hacer tanto frio!”

Gerardo Dumas Spinzi Fiore, el famoso “Pato” Dumas, no quiso saber nada y no dio declaraciones.

Todos los funcionarios de Pato Dumas serán indemnizados por encongelamiento global de la zona y por dialisis nocturna (el incidente fue de noche y por eso es mas caro).

Funcionarios damnificados exigen que se les pague indemnizacion a las familias ya que no podran trabajar derretidos.

Desde Argentina: Moria y las Joshas

POR EMILIANO MACELLO – CORRESPONSAL

Hola a todos los lectores del blog Knock Out News. Seguro que todos se estarán preguntando Que paso con las “joyas” que se “robo” la señora Moria Casan. La verdad que a mi me importa mas la salida de la nueva pelicula de Stallone, con el pibe este del transdrogador, pero como este es un tema mas importante vamos a hablar de ello.

Por empezar, Moria es una señora adulta, que como todos sabemos bien, tiene un problema de gravedad, el problema debe ser que los implantes de sillicona le deben costar un ovario y la mitad del otro matenerlos por eso pudo haber robado el colgante, otro caso posiblemente factible en la causa es que el “joshero” quiere hacer un “shampein shower” con la señora Moria, o curtirse a la choripanera argento deChalotte Chantel Caniggia estilo Paris Hilton.

Galo, dijo lo siguiente a los programas de television Argentina: “Yo estaba ahi comprando las pastillas ‘anti tufo bucal’ para la doña, cuando veo salen 2 tipos armados y me dicen ‘dame todos los caramelos o te matamos’.”

Al pobre hombre se le tuvo que pagar una fianza para salir de la carcel, porque el muy tarado de lo asustado que estaba, se encerro en la comisaria y no queria salir.

El señor Luciano Garbellano por lo tanto entendemos tiene un pedido de captura en Paraguay, Israel, Bagadad, EE.UU, Finlandia, Noruega, El mundo magico de disney, entre otros. Se advierte a las personas que encuentren a este hombre, se alejen y de inmediato llamen a la policia ya que es de ALTA PELIGROCIDAD, peor que un vietnamita con un tramontina en la boca o que un sims en plena creacion.

Mientras tanto, la señora Moria, que sigue teniendo su publicidad en todos los canales populares del país argentino, de Levia Joyas… yo no entiendo como el dueño de esta “prestigiosa” empresa, puede seguir queriendo que pasen la publicidad de sus locales con la cara de esta mujer. Yo por las dudas ni mamado, ni loca y ni por ser yo voy a ese local, podes salir culpable de algun robo, te comes 30 años de carcel y vas a vivir 30 años con la espalda en la pared rogando para que no te rajen tu madre algun “DJ Memo” que anda suelto por el pabellon, mientras los policias gozan de tu desgracia. Así que amigos del Paraguay, ya saben, no saquen el auto cuando cae piedras, porque los bebes lloran y la vieja mata los pajaros y los perros maullan.

Ascuzi, producto nacional y de Luque

En el salon de Aquiles del Hotel Bourbon se realizó el espectáculo mundial con el ilusionista Pablo Ascuzi, de producciones Ascuzi, dueño de un gran conglomerado de empresas como McDonald’s y Phillip Burgers (que pronto estará en el Pinedo Shopping), también White Castle, donde Franz Ferdinan tiene acciones despues de su primera llegada en Paraguay.

Nos comento Juan Jorgelinez Serium “todo lo que se trae a Paraguay que es de otro país… primero con el lo que tienen que hablar. Si es una pelicula, un show, como lo que será el espectáculo Semi-Broadway hecho por Pablo Milanés y Jorge Pizzen.”

También nos dió algunos adelantos de nuevos productos iguales a los Rock and Roll All Stars, en donde los artistas que se fusionarán para ser grupos nuevos, como por ejemplo Charlie Sheen y Ghostbusters, y el nuevo grupo de Mark Hoppus de Blink 182 con Pearl Jam, que se llamará The Fornie Skaters, y Miley Cyrus con Marylin Manson y los productores de Hanson que formarán un grupo que será parte de un espectáculo mucho mas elaborado que el Cirque du Soleil juntos.

Miembros de una turba de manifestantes se quejó de que el espectáculo programada para el jueves es al mismo tiempo que la manifestación en la Plaza de la Democracia. “Nos sacó toda la gente, encima que hacen propaganda y es con invitación nomas,” dijo Teo Vega, que es gran aspirante a la discoteca. “Y encima dicen que van a tocar Los Brujos Cañisca-Cañisca (grupo curepa – así se refirió el a los argentinos este señor). Centrosur ya no apoyará esta decadencia juvenil.”

“Nuestro mundo es el espectaculo, los fast-food y otras importaciones fabulosas, no nos importa la política,” dijo Ascuzi en conferencia de prensa. “Total si aca hay desastre, nos vamos a otros país… que lo que va a pasar. Igual nomas van a comprar en Luque porque hacia ahi era el Super Park.”

 

Castración en la Capilla: Padre Trabaja para Evangelizar a Animales Callejeros

El padre Fabio Fullcontac

El sacerdote Fabio Fullcontac del arzobispado de Mengoya ha comenzado su campaña de esterilización de perros para evitar el pecado y los perros sin casas, ya que el estudio veterinaria, estudios que dejo para ser sacerdote, hace mas de 7 años, cuando no habia internet y la gente no sabia que existia el demonio al nivel de los animales.

Dijo que no iba a desaprovechar los estudios que tenia para obrar el bien, es por eso que desde este año esta registrada la Fundacion Perros del Celibato.

Los Perros Muertos del Celibato (poster de gira 2012, donde presentan su ultimo CD Poliomeritis Aguda)

“No nos confundan con los Perros Muertos del Celibato, porque ellos tocan música de Satan y le dan de comer chocolate a los pobres perritos en sus conciertos como espectáculo, ya que es totalmente tóxico para los pequeños perros, al igual que Ozzy y KISS que le pisan a los pollitos en su concierto, y Motorhead, que antes de grabar, ponen pequeños perritos en lavarropas para sentir placer y así poder escribir sus músicas al ver al perrito dar vueltas y sufrir las consecuencias,” pidió Fullcontac.

“Ah y no olviden que Madonna se metía la cruz adentro, pero todo esto lo pueden escuchar en mis charlas de los domingos sobre el heavy metal y el satanismo.”

Padre Pulasio, uno de sus mas fieles subditos

La campana se trata de convertir a los perros callejeros al cristianismo perruno y asi poder entrenarlos para ser sacerdotes celibes y asi poder convertir a otros perros al camino de Dios. “Tengo una jauria de sacerdotes que ya estan ladrando las palabras del evangelio, totalmente castrados y celibes,” dijo el padre Fullcontac.

“Por favor llamenme a mi celular o por mi Facebook a avisar si uno de mis perros le lame el culo a su perro, eso es considerado infamia, no se se preocupen… yo le castrulizare,” pidio Fullcontac.

Larissa Cululu, vecina de la parroquia, protesto: “no voy a permitir que le corten el pillín a mi perro, de donde se ha visto!” Fullcontac respondio automaticamente “yo no corto pillín, corto bola.” El jefe de Vecinos en Alerta del barrio Caratau, donde reside la capilla de Fabio Fullcontac, llamada Capilla Nro. 59 de la Santa Furnia, dijo que “estos tipos de la iglesia son unos hijos de ____.”

Pus, perro de Nilson, a punto de ser catequizado

Nilson Cardigan de 15 años se quejo a nuestro diario porque le llevo a su perro para que se castre en la capilla porque era gratis y para que haga la confirmación, pero el perro termino haciendo pipí encima de todos sus discos de Circunsicion, incluyendo el box-set “Circunsicion Letal: Lethal Circumsision”, y vomito encima de su remera de Venom.

También dijo que ya no quiere responder a su nombre “Pus” y que hace la señal de la cruz con la cola cuando le dice eso, y que Fabio Fullcontac le re-bautizo con el nombre “Evan”, cosa que no le gusto para nada a Cardigan.

Ultimo disco de Fabio Fullcontac

Ahora también esta en planes de castrar también a los gatos, pero dijo “va a ser difícil porque estos gatos asquerosos son criaturas del demonio, dicen tener 9 vidas, eso esta totalmente en contra de la ley de Jehova. Encima las brujas son satánicas y siempre tienen un gato en su escobula. Conocen a algúna bruja que tenga un perro? No lo creo!” dijo Fullcontac.

“Pues diganlo a mi, que soy un sacerdote célibe, y vivo con miles de perros, así que yo les gano. Compren mi ultimo disco, en donde hago lindos sonidos para caniches acompañado del mágico órgano tocado por mi amigo Mr. Colin Person.”

Por qué no se terminan las obras en Asunción?

Ingeniero Sarco Bolivar

La ñarota que se arma siempre en el trafico asunceno siempre incita a la sarpiola y causa peleas y sacada del dedo del medio por las ventanas con mucho estress ciudadano, todo es por culpa de las obras y arreglos que la municipalidad esta realizando en las calles que esta bien porque ya era hora, como por ejemplo el feroz pozo que hicieron sobre España y Venezuela que esta frente al Centenario.

“Que ñarota!!¨ exclamo, Paludio Keronese, un ciudadano Asunceno cualculiano que nos dijo que hasta ahora nunca pudo llegar a su trabajo por culpa de que tardan demasiado para arreglar este tumulto.

Colodroso Polmeri, artesano y excavador de piletas olimpicas.

Hoy hablamos con el arquitecto e ingeniero Sarco Bolivar, quien esta a cargo de la obra y nos dio informacion de porque esta tardando tanto esta cadruleteada callejera.

“Me encanta mi trabajo, y uno de ellos es haber hecho este pozo que me desperto mi espiritu arqueologo, pues como ve encontramos mucho material de grafito al excavar, eso nos lleva a darnos cuenta del historial de paddle que tuvo este pais en el pasado, hay una gran historia deportiva aqui, y estamos investigando, por eso nos demoramos un poco”, dijo el Ingeniero Sarco Bolivar.

Sarco Bolivar quien contrato al mejor excavador de piletas del paraguay Colodroso Polmeri, quien hiso la pileta del San Jose y del Olimpia, quien nos dijo, “nunca he encontrado tantas paletas de grafito en mi viuda vida de soltero”, dijo riendose un poco con un (jejejej).

Foto de archivo del coctel anual mixto de la Comision Directiva del Sauna del Centenario, que saco el famoso pintor y fotografo BLOOPY.

Sarco Bolivar nos conto que esta tambien con tratativas con el sauna del Centenario que quieren usar parte de la excavacion para hacer un salon fluvial subterraneo para eventos del sauna.

Tambien se encontraron los restos de lo que seria la “Malangana” una de las primeras empleadas del pais.

La Malangana

Histórica Reunión de C.A.D.R.O.T.A se realizó en la CONMEBOL

C.A.D.R.O.T.A (Concubinos Andinos de Real Omnipresencia Tolerable y Anarquica) realizó su reunión en las instalaciones de la CONMEGOL.  El lugar estaba repleto de Colodreses peruanos, rusos, alemanes, chinos, auraplaganos cantoneses y de mas de 12 paises e indigentes. En la reunion hablo Carlos Spinzi, el vice presidente feudal de las fundaciones de los departamentos ambientales de C.A.D.R.O.T.A (no voy a repetir lo que significa, mas arriba dice), dio un discurso insolemne e inaudito, como nos contaba Falagres Picholi una de las personas que acudio al evento y a la reunion. “La forma en que nos hablo este precario desinformado parecia un recital de folk macarni”, nos dijo furioso Falagres Picholi.

Despues hablamos con Carioca Palminson que nos dijo que “la verdadera forma de escuchar abominaciones es venir a estos eventos, eso es los que nos transmitio el vice presidente Carlos Spinzi.”

Pues aqui logramos capturar todo el discurso de Carlos Spinzi, leanlo y saque sus conclusiones:

“Hobola Hobola(saludo cualculianio) estamos aqui reunidos, para discutir la verdadera admistia, de la desolacion cutania principal de la parodia de esta nacion, que es desequilibrada y puritanamente audaz, simultaneamente estamos desinhibidos por una oracion fluvial, dada a la constitucion vial, reciproca, desinteresada , folial y pesevericamente erronea, disimulada a la sintesis colectiva confidencial sub urbana. de esto les pregunto a ustedes, QUE VAMOS A COMER DESPUES DEL DISCURSO???”

Eso es lo que dijo, Carlos Spinzi a la multitud, todos se retiraron a la sala de descanso donde les esperaban a todos bocadillos y alimentos de la SENAD, lastimosamente fue muy designante ver a todos transtornados despues de escuchar a Carlos Spinzi discurseando, todos comieron con la boca abierta.

Nueva agencia apuesta a creativos paraguayos de la high society

Forni James Turio

Forni Turio, millonario canadiense, ha decidido instalar en Paraguay su nueva agencia publicitaria tras casarse con Nidia Ermelinda Cañete Suriso, de Caaguazu de Santo Tomas del Arroyo.

Para ellos, contrato los servicios de Melvin Ingratti, un conocedor del ambiente creativo y “uno de los perros” que siempre abre agencias y despues las vende a empresarios del colegio caro.

“Lo que pasa es que los paraguayos son jodiiiiidos… y por eso me tengo que asesorar con un Ingratti,” dijo Forni Turio.

Melvin Ingratti

“Yo soy como un arquitecto: yo hago una casa y despues vendo. Eso es lo que yo hago con las agencias. De donde crees que salen todas las agencias en este pais? Hay una que se llama Excusa, que esta cerca de la inmobiliaria: esa es mía,” dijo pomposamente Ingratti, que es de familia cantonesa pero nació en Perú, pero tiene sus papeles aquí. “Para que se eduquen,” agregó Ingratti, que nos pagó para que pusieramos como que nosotros dijimos, pero no aceptamos.

“La idea de esta agencia es que ya empiece con gente que sea cool ya de entrada y no gente quiera entrar a la agencia de publicidad (high society) y volverse cool con la misma,” dijo Ingratti.

Los requisitos para entrar a la agencia:

  1. No puede ser un X que no le conoce nadie.
  2. Tener fotos cool en Facebook, como esta: 
  3. Si es oriental, tiene que ser skater profesional o tocar en un grupo de punkenroll.
  4. Si es yanqui tiene que ser hijo del embajador, asi podemos irnos a la embajada a comer donuts.
  5. Si es mujer, mejor, que sea de los perros como dijo Michael Junior.
  6. Tiene que tener un primo en Estados Unidos o Europa que le grabe las propagandas en el exterior o un socio en Buenos Aires donde se pueda quedar 3 meses para decirle a los clientes que laburó en Argentina.
  7. Se le va a dar un sueldo nomas o sea que tiene que ser alguien que quiera ser de la high society no alguien que quiera cobrar nomas.

Principiantes llamar al 0973526202 y preguntar por Edgar (secretario), y Experimentados tratar al 0984688199 con Fabiana (vicepresidente).

Se hará una fiesta de inauguración de la agencia NARIZOTAS que será el día 20 de julio, donde tocará el dirc jockey Flea Gomez, que es habitué y muy fashion conocido de los cools.